Comme une Cendrillon avec de la barbe

Je suis arrivé au Wal-Mart en n’ayant qu’une seule idée en tête. Sans aucune hésitation, je me dirige vers le mur où il y a écrit en blanc sur fond bleu «Chaussures». C’est à cet endroit que je deviendrai un vrai homme.

Je demande à la vendeuse où je peux trouver l’objet de ma visite et elle m’indique la dernière rangée; comme si c’était un signe : la dernière étape à franchir, le dernier sprint avant la fin ou autre métaphore signifiant le dernier effort. Pendant que je me rends vers ma dernière destination, je passe devant la rangée des petits souliers de course, puis celle des sandales, celle des souliers de skate, encore des souliers de course et enfin l’avant-dernière : la rangée des souliers propres. J’avais l’impression de traverser une vie d’homme. J’avais l’émotion toute coincée dans la gorge, juste en-dessous du glugluton.

J’arrive enfin à destination. Une vingtaine de chaussures sont exposées sur les tablettes, les unes plus viriles que les autres. Je n’ai jamais autant ressenti de testostérone que dans cette dernière rangée. On le sentait bien : Ici, l’évolution du féminisme n’avait pas eu lieu, c’était encore les hommes qui dominaient cette allée du Wal-Mart.

Le nombre incroyable de souliers m’empêche de me décider. J’essaye et réessaye, marche et remarche. Finalement, tel une cendrillon avec de la barbe, je trouve celle qui va à mon pied. Je glisse à l’intérieur comme si elle était modelée sur mes extrémités jambières. Je ressentais l’envoutement des tribus sauvages lorsque le chaman t’annonce que tu es devenu homme après avoir tué un lion.

Cette chaussure était mon lion et mon chaman à la fois. Une double pénétration d’intensité.

Elles m’avaient choisi. Je devais obéir.

Dans la boîte sous mon bras. Dans la boîte que la caissière passe sous le laser. Dans la boîte avec des motifs de faux métal. Dans cette boîte, il y avait l’objet suprême de la virilité, la chose qui me donne le titre officiel de Mâle avec un grand M : Des bottes avec cap d’acier!

Avec toute cette testostérone et cette virilité, en chemin dans l’allée centrale (celle pour les vrais Mâles), j’ai acheté les trois premières saisons de One Tree Hill pour mon amie Camille.

Inutilité pour les nuls

Aujourd’hui, je suis allé à la bibliothèque pour reporter trois DVD (Schindler’s List, Good-Bye Lenin et une compilation de court-métrages).

J’entre. Les deux colonnes anti-vols sonnent. Je suis exaspéré parce que je reviens de la job et je n’ai qu’une envie : m’écraser pour lire le journal. Après avoir redonné les films à la bibliothécaire très jeune qui ne semble même pas connaître Balzac ou Maupassant, je me dirige vers l’escalier pour aller prendre un autre DVD (Continental : un film sans fusil), je passe à côté d’une grande table où se trouvent un grand nombre de livre à vendre pour seulement 1$. Je commence donc à fouiller et trouve un exemplaire de Windows 95 pour les nuls.

À ce moment, une seule question me traverse l’esprit : Qui est-ce qui va acheter ça!?! En 2010, presque plus personne n’a encore de Windows 95 et ceux qui en ont un, ils n’ont plus besoin de ce livre depuis belle lurette! C’est comme vendre, dans une vente de garage, des films en VHS à 3$ alors qu’au SuperClub Vidéotron, on peut trouver des DVD pour moins de 6$! C’est comme vendre un livre qui donne des trucs et astuces à Pac-Man!

Recueillement compostable

Vous savez, j’adore la planète. Ma sœur aussi. Nous pourrions même dire que nous sommes des gens sensibles à l’écologie (parce qu’écologiste est la classe bourgeoise de l’écologie et que nous n’avons pas droit à ce titre).

C’est donc avec le sentiment de responsabilité citoyenne que ma sœur s’est aujourd’hui levée à 5h du matin pour aller se recueillir au côté d’un monticule de terre fait à partir de composte et le partager avec tous les citoyens de Repentigny/L’Assomption qui le désirent. Cet événement (on pourrait le qualifier de vert) est organisé par la ville. Elle (la ville, pas ma sœur) offre même aux bénévoles le lunch qui regroupe un sandwich, un jus, un yogourt (sans cuillère pour faire plus écolo) et une barre-tendre; le tout dans un sac en papier (parce que le plastique est dangereux pour la planète). Les organisateurs ont même été jusqu’à exiger des participants qu’ils s’amènent une bouteille d’eau réutilisable pour être sûr de faire parti du mouvement sauvons-la-planète-sinon-on-crève.

Cette activité environnementale avait même pensé à n’amener que des sacs poubelles en plastiques (parce que des sacs poubelles ET des sacs pour la récupération du sac-en-papier-contenant-le-lunch, le plastique-entourant-la-sandwich, la boîte-en-carton-du-jus ainsi que le pot-de-yogourt-sans-cuillère auraient été beaucoup trop polluants). Alors un seul sac et tout les déchets à la poubelle!

C’est beau quand même l’écologie!