L'absurdité des lettres

Ce matin, je me suis réveillé avec une seule pensée : l’alphabet. Tous ces signes qui veulent plus ou moins dire quelque chose et dont au moins 40% de la population mondiale ne peut en comprendre la signification (Tous ceux ne parlant qu’arabe, mandarin ou un dialecte africain (l’africain n’est, soit dit en passant, pas une langue)) (7 milliards d’humains sur Terre = 2 800 000 000 personnes ne pourront pas lire cet article).

Je me suis donc réveillé avec l’alphabet en tête et je m’interrogeais sur cette question : Est-ce que les lettres ont été nommées d’après leurs sonorités? Est-ce que nous appelons un «A» «A» uniquement parce qu’il fait le son «A»? Ou est-ce que le «A» fait le son «A» parce que nous l’avons nommé «A»? Vous me suivez?

Et pour les petits malins qui me diraient que nous n’avons pas donné de noms aux lettres et que nous ne faisons que dire le son qu’elles font, alors qu’en est-il du «W» (double-vé)? Nous ne disons pas «doublevagon» (wagon). D’ailleurs! Le «G» vit les mêmes tourments! Le «G» se prononce à la fois «j» et «gu». Si nous avions donné les noms aux lettres d’après leurs sons (il ne faut pas lire ici «sonsse» mais bien «son» au pluriel), alors le «G» et le «J» seraient la même chose!

Vous comprenez mon angoisse? Et si nous avons donné un nom différent du son à des symboles ne servant uniquement qu’à symboliser un son, ce serait complètement absurde!

Par la suite, je me suis levé et ai mangé deux toasts.

Ce n'est que de la fiction!

Vous connaissez Avatar? Vous savez, le film hollywoodien de l’année ayant empoché le plus d’argent de tout les temps (j’espère bien, c’était sa principale fonction)? Mais oui, le Lord of the Ring version Star Wars avec une morale écologique! Bon! Ça vous revient!

Bref, j’ai bien aimé qu’à la fin du générique, ils spécifient « Tous personnages, lieux et événements se rapprochant de fait réel ou d’une personne réelle ne serait que le fruit du hasard ou d’une coïncidence » (ou quelque chose comme ça).

Personnellement, si l’histoire, les lieux ou les personnages se rapprochent de la vie réelle de quelqu’un, il mérite de poursuivre James Cameron pour plagiat!

Recueillement compostable

Vous savez, j’adore la planète. Ma sœur aussi. Nous pourrions même dire que nous sommes des gens sensibles à l’écologie (parce qu’écologiste est la classe bourgeoise de l’écologie et que nous n’avons pas droit à ce titre).

C’est donc avec le sentiment de responsabilité citoyenne que ma sœur s’est aujourd’hui levée à 5h du matin pour aller se recueillir au côté d’un monticule de terre fait à partir de composte et le partager avec tous les citoyens de Repentigny/L’Assomption qui le désirent. Cet événement (on pourrait le qualifier de vert) est organisé par la ville. Elle (la ville, pas ma sœur) offre même aux bénévoles le lunch qui regroupe un sandwich, un jus, un yogourt (sans cuillère pour faire plus écolo) et une barre-tendre; le tout dans un sac en papier (parce que le plastique est dangereux pour la planète). Les organisateurs ont même été jusqu’à exiger des participants qu’ils s’amènent une bouteille d’eau réutilisable pour être sûr de faire parti du mouvement sauvons-la-planète-sinon-on-crève.

Cette activité environnementale avait même pensé à n’amener que des sacs poubelles en plastiques (parce que des sacs poubelles ET des sacs pour la récupération du sac-en-papier-contenant-le-lunch, le plastique-entourant-la-sandwich, la boîte-en-carton-du-jus ainsi que le pot-de-yogourt-sans-cuillère auraient été beaucoup trop polluants). Alors un seul sac et tout les déchets à la poubelle!

C’est beau quand même l’écologie!

Le CH est partout!

La ville est hockey, le Québec est hockey, le peuple est hockey!

Depuis que les Canadiens ont vaincu les pingouins, on dirait qu’une soudaine ferveur patriotique secoue Montréal. Seulement aujourd’hui, j’ai dû croiser pas moins de 5 chandails du CH… aux 15 minutes! On se promène dans les corridors et on n’entend que parler de ça. Par contre, la preuve ultime, selon moi, est lorsque la madame de la météo de Radio-Canada a commencé à parler de la température avec des joueurs de hockey. « Alors on voit un front froid qui provient du Sud qu’Halak devra arrêter. » « Dimanche, Halak pourra prendre congé puisque le ciel sera complètement ensoleillé. », etc.

Non mais y’a toujours ben des limites!!!

Guide du parfait quêteux

Comme il y a le guide du parfait randonneur, le guide du parfait scout, le guide du parfait cuisinier (et étant donné que j’ai pu remarquer aujourd’hui qu’il y avait un besoin pressant d’en faire un) voici maintenant le guide du parfait quêteux.

1- On ne va pas demander à un autre itinérant s’il a de la monnaie à nous donner

2- On ne demande pas de la monnaie à la même personne à cinq minutes d’intervalles

3- L’idée de jouer de la guitare afin de se faire un peu de monnaie est excellente. Mettre une petite radio à l’intérieur de la guitare est très astucieux à défaut d’avoir du talent. Or, avoir les mains dans le dos et mettre de la musique d’accordéon dans la fameuse radio brise tout le charme créé

4- La ruse de demander de l’argent pour prendre l’autobus pour aller à Joliette parce que c’est une urgence est très bonne. L’idée de quêter dans une file de gens attendant pour prendre le transport en commun en direction de Repentigny et entrer par la suite dans ce même bus pour Repentigny brise encore une fois l’illusion que vous vous êtes efforcé de créer.

5- Passer le trajet à parler avec les vieilles dames qui vous ont donné de la monnaie pour aller à Joliette est également une chose à éviter.

6- On n’attend pas à côté de quelqu’un qui mange pour ensuite ramasser son repas.